Onde está a Coala? :O

Não, eu não me joguei do Corcovado, nem fui atropelada por um caminhão e entrei em coma, nem fui esquartejada por um Dingo (até porque não existem dingos num raio de mais de vinte mil quilômetros).





Simplesmente enchi o saco de vocês. RÁÁÁÁÁ





porém, tenho outro blog, com o qual me indentifico melhor atualmente:

www.coalasdiferentes.tumblr.com




visitem, seus porcos imundos. ¬¬"





até um futuro distante, energúmenos!

VOCÊ FOI AVISADO.

mais uma vez: você foi avisado. não recomendo que leia esse post aquela pessoa que tenha obsessões nem manias pelo cantor Justin Bieber, ou que não tem tolerância a palavrões.

ESSA PUTINHA DESAFINADA VAI MORRER PELAS MINHAS MÃOS.

olha, a maioria dos meus amigos do gênero feminino (não tenho muitas, e são estranhas, pode apostar) não gostam dessa nova moda que ajudou a ser proliferada pelo cantor pop Justin Bieber. Que bom, nem eu.

OK, até aí tudo bem, eu no meu canto e ele no dele, apesar de eu nunca ter gostado dele pelos VÁÁÁÁÁÁRIOS motivos de sempre.

EU NÃO TENHO PRECONCEITO COM HOMOSSEXUAIS, que isso fique bem claro (eu acho eles fofos *-*), mas aquilo é demais pra mim.

Estava tudo ok até alguns segundos atrás.

Eu estava feliz no meu PC, visitando um blog de humor, quando eu me deparo com um post no qual há um vídeo em que o nosso tão aclamado *COF*COF* novo rei do pop *COF*COF*COF* é atingido numa tentativa certeira por uma garrafa d'água no meio da testa.

Depois de me divertir a tarde toda vendo aquela mítica cena, reparei que que os vídeos relacionados, com Biba ao vivo.

Como eu nunca julgo ninguém pela primeira impressão, resolvi dar mais uma chance pro garoto e cliquei em um vídeo aleatório, que corresponde ao link > http://www.youtube.com/watch?v=aIYyIf4ao0M&feature=related

Apertei o play.

" Essa vez pra nunca mais. Muito desafinado pro meu gosto."

Quando eu fechava a página para meus queridos tímpanos pararem de sofrer....

" Peraí eu reconheço essa letra. Não é ....."

Foi a gota d'agua. Extravasei todo o meu ódio naquele pobre teclado, pobre mouse e pobre vizinhança. Eles nunca escutaram uma enciclopédia tão ampla de palavrões desde que o Flamengo foi Exacampeão.

COMO AQUELA BORBOLETA COM GLITTER OUSA FAZER ISSO???

SUJAR MAIS DO QUE UMA LETRA, MAS O LEGADO DE UMA DAS MINHAS BANDAS PREDILETAS E MAIS RESPEITADAS PELOS AMANTES DE INDIE???

HUMILHAR A REPUTAÇÃO DE UMA BANDA TÃO BOA COMO THE CARDIGANS COM AQUELA VOZINHA RIDÍCULA E PRÉ-PÚBERE????

Se o propósito era fazer o mundo ganhar mais um psicopata ou um terrorista ele conseguiu.

Eu irei me vingar. Oh, se irei. ninguém, eu disse NINGUÉM mexe com uma fã de indie, e isso incluí você.

Prepare-se.

pensador.info

VOLTEI NEGADAAAAAAA

Sentiram minha falta?? Aposto que não!

queridos irmãos da família contos de deuvandro ( deu medo até em mim agora ).

durante esse mês de julho, não teremos posts.

NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO

Não que eu poste todo mês, mas só pra avisar.

Estarei numa agradável viagem em família. Pela EUROPA.

É, pois é. Você não sabe a minha animação pra essa cruzada, viu?

olha a minha cara de quem tomou redbull pela jugular:

pois é.

vejo vocês. um dia quem sabe.

farewell, losers '-'

ontem eu cometi o pior dos crimes da história de todos os tempos.

EU ASSASSINEI UM DA MINHA ESPÉCIE.

ok, eu não "assassineeeei", mas feri o gravemente.

Eis o crime:

Estava eu, retardada-mor mais outros 7 retardados e meio (um tinha 5 anos, então não vale um inteiro) trancafiados em um apartamento gigante sem porra nenhuma pra fazer.

de repente.... do fundo das trevas de nosso obscuro tédio supremo.....

IDEIA BRILHANTE!! YAY :D

"Vamos pegar o coala."

minha querida amiga loira não tão inteligente cometeu um GRAVE erro ao me deixar ter o conhecimento de que, naquele apartamento residia um lindo, fofo e GOSTOSO...

...COALA DE PELÚCIA.

ele não era meu, muito menos da minha amiga, mas eu tava pouco me lixando, eu queria brincar com ele.

pena que o adorável irmão dela não era nem um pouco influenciável. Então eu fui para um método mais eficiente.

EU: Me dá esse coala?

GABRIEL (irmão legalzáááásso da minha buddy): Naaaaaauuuuum, largaaaaaaah, é meeeeeuuuuuum.

EU: Então, pelo menos, me empresta?

GABRIEL: Naaaaaauuuuum, largaaaaaaah, é meeeeeuuuuuum.

EU: Por favor Biel!

GABRIEL: Naaaaaauuuuum, largaaaaaaah, é meeeeeuuuuuum.

EU: Ah, foda-se.

e começava uma batalha épica entre GABRIEL, um demônio da peste de 0,93 m e 5 anos, e ISADORA, uma coala mongol e maníaca de 1,52 m e 14 anos.

obs: Idades físicas nem sempre correspondem a idade mental.

Bom, a luta estava justa, até neandertais mais velhos e MAIS ALTOS (o que eu acho uma covardia) do que eu e meu adversário resolveram intrometer nessa rixa maligna e bolada.

TODOS ELES QUERIAM LEVAR MEU FILHO PRA LONGE DE MIM, E ENTREGA-LO NAS MÃO DAQUELE PEQUENO SER DIABÓLICO.

Até aí tudo bem, ok que eu poderia acabar com todos eles, mas eu acabei poupando-lhe suas vidas.

HELL NO!

esperei abrirem a guarda, quando um dos meus inimigos estava portando o MEU BEBÊ nas mãos.

esperei....

ele vira a cara...

eu, em um súbito instinto materno, puxo o meu bebê para o meu colo, quando de repente......

RESG

quando dou por mim, meu querido filho tem um corte profundo em sua barriga felpuda, e delas saíam grãos de alpiste com cheiro de mofo.

"NÃÃÃÃÃÃÃÃÃO"

pelo menos, eu não tive que costurar ._.

SURPRESA!!!

tem uma barata no seu monitor ._.